Здоровье пожилых - забота близких

здоровье пожилых

В сохранении психического здоровья людей пожилого возраста, в продлении их жизни огромную роль играет тот факт, насколько внимательно и заботливо относятся к ним окружающие. Постоянно делать все возможное, чтобы в старости человек не чувствовал себя одиноким, оторванным от жизни, чтобы всегда встречал заботу, тепло, уважение, - вот одна из самых благородных задач, стоящих перед нашим обществом.

Что греха таить, мы подчас не учитываем важности этой задачи, забываем о насущнейшей потребности престарелых в уважении и участии, портим им, сами того не замечая, настроение и самочувствие.

Разве не верно то, что мы все еще порой оказываемся недостаточно внимательными к их мнениям и требованиям, не принимаем в расчет их суждения, оценки, а в лучшем случае относимся к ним с обидным снисхождением? Такая тенденция на «отмахивание» от стариков приводит часто к искусственной изоляции их как бесполезных, никому не нужных, никчемных людей.

Если человеку с детства привиты идеи гуманности, если в нем воспитано высокое нравственное начало, такой человек всегда будет помнить о своем долге перед родителями. И действительно, кто еще, как не сын или дочь, должен оказать поддержку, прийти на помощь пожилому человеку, когда он в силу каких-либо причин в ней остро нуждается.

«С грустью наблюдаю, - пишет одна из читательниц, - как губительно действует на семейные отношения развивающийся практицизм людей. Он выдувает из дома самое ценное - теплоту, бескорыстие, добросердечие. И в первую очередь от этого страдает старшее поколение. Если от бабушки нет толку - по каким-то причинам она не может нянчить внуков или ходить в магазин, - она существо в семье лишнее, она становится предметом раздражения. Человеку преклонного возраста можно жить в семье сына или дочери и испытывать пронизывающий холод, разучиться разговаривать. Молодым некогда, им жалко времени на стариков, и порой они неделями не обмолвятся словом с матерью, отцом. А если такое отношение к бабушке или деду усваивает внучка или внучек, то это страшно вдвойне: сердце ребенка с детства учится быть холодным. А ведь старость - удел не избранных. Она подбирается незаметно к каждому. Только почему-то не все задумываются над этим, полагая, что именно их эта участь минет, или просто не желая утруждать себя неприятными мыслями. Отношение к старости, к старым - это, думается, тот оселок, которым проверяется истинная начинка человека. В.А. Сухомлинский как-то сказал, что старость не может быть счастьем, радостью; старость может быть покоем или горем. Покоем она становится тогда, когда ее уважают. Горем ее делают забвение и одиночество».

Как необходимы старому человеку наша забота и внимание! Пусть они проявляются даже в каких-то мелочах, но они невероятно значимы и для его настроения, и самочувствия, и его психического состояния в целом.

Говоря все это, хотелось бы напомнить, что многие из сегодняшних почтенных старцев участвовали в революции, с винтовками в руках защищали молодую Республику Советов от внутренних и внешних врагов в тяжелые годы гражданской войны, строили новые заводы и электростанции, создавали колхозы и совхозы. Именно эти люди, теперешние старики, на своих плечах вынесли тяготы Великой Отечественной войны и восстановления страны после разрухи. Можно ли после всего этого не считаться с ними, обходиться грубо, быть черствыми или просто индифферентными по отношению к ним?

Забота о престарелых специально предусматривается Конституцией. Но всегда ли дети помнят об этой своей обязанности?

К сожалению, не всегда. Вот письмо, адресованное пожилой женщиной: «Дети обязаны заботиться о родителях и оказывать им помощь. Эти слова заставляют о многом задуматься. Почему, скажем, некоторые забывают о своем прямом долге - заботиться об отце, матери? Ведь иной раз престарелым родителям приходится обращаться в суд, искать защиты у закона. Я могла бы привести несколько таких случаев, но уж больно дела щепетильные. Больше всего меня беспокоит: откуда эта черствость души?»

Да, все еще нередки случаи проявления детьми этой «черствости души»! Об одном из таких случаев рассказывается в статье Н. Грудининой «Чужие родные». Приведем небольшой отрывок из этой статьи: «...Поезд шел из Пскова в Ленинград. Соседке явно хотелось заговорить со мной — и в конце концов мы повели беседу. Оказалось, что Ольга Ивановна живет в Ленинграде. Едет из Псковской области, у подруги гостила. Яблоки везет - две корзины, отличный урожай на Псковщине был в этом году. И шпику в чемодан наложили. Хоть ей, Ольге Ивановне, жирного есть нельзя - сыну, его семье пригодится. Навещает сын свою мать? Где уж ему! Занятой человек. Сама Ольга Ивановна наведывается. Не часто, правда. Недуги к старости подводят. В доме-новостройке живет сын, далеко приходится идти от трамвая. Вот неизвестно, как и дотащится к нему на больных-то ногах. Но ведь внуки яблоки любят!

...Ольга Ивановна растила сына одна. Дала ему образование, привила любовь к чистоте. Он - не пьяница, не скандалист. По воскресным дням не рвется из дому, водит детей на спортивные зрелища, «болеет» вместе с ними. Но почему же не встретил он мать на вокзале? Почему не навещает ее, зная, что приезды к нему затруднительны для старых, больных ног? Почему не помогает ей справить что-либо из одежды?»

Недавно я беседовал с одной пожилой женщиной. В Москве у нее есть сын и сноха, но тем не менее она предпочитает жить отдельно, несмотря на то, что испытывает в связи с этим значительные неудобства. «Почему вы не переезжаете к сыну?» - спросил я ее. «Здесь много причин, - ответила она. - Если жить с ними, на меня ляжет масса забот по дому. А это - беспокойство, нервотрепка. К тому же места не так уж много, квартира ведь небольшая. У сына и снохи много друзей, они часто приходят в гости, а я сразу окажусь лишней, буду мешать своим присутствием. Зачем мне быть им в тягость? Да и интересы у каждого свои, свои привычки и причуды. И еще очень важно - сохранить личную независимость. Не люблю, когда мной командуют. В общем - одной жить спокойнее. Я с детьми изредка вижусь, в курсе их дел, помогаю, чем могу. Но полного родства душ нет и быть не может. Молодые должны общаться с молодыми, а старики - со стариками».

Резкое уменьшение контактов, сужение интересов, снижение активности - вот, казалось бы, удел престарелого человека. Но судить так - судить крайне односторонне. Многие старики с удовольствием включаются в ведение домашнего хозяйства, почитают за счастье заняться воспитанием внуков, делая доступными для детей все радости жизни. Появляется особая ответственность за Андрюшек и Маринок, за тепло и уют в семье, за дом в целом. Кому-то, возможно, и покажется чрезмерно обременительным «везти на себе дом». Трудно именно «везти». Конечно, кому захочется каждый день вставать с рассветом, чтобы приготовить завтрак и проводить детей на работу, внука в школу, затем сходить в магазин, сварить обед, встретить, снова накормить, помыть посуду? Да что говорить — дел по хозяйству хватает. Приходится еще и уборкой заниматься, и стиркой.

По силам ли это одному человеку да еще пенсионного возраста? Вот и говорят в этих случаях женщины: «На пенсию? Ни за что. Чем по дому с раннего утра до позднего вечера хлопотать, лучше работать буду».

Правы эти люди, говоря так, или нет - сказать трудно. Скорее всего, правы, потому как зачастую домашние не в состоянии понять и оценить в общем-то незаметную, повторяющуюся изо дня в день работу.

Я знаю семьи, где бабушкам и дедушкам предоставляются свободные дни - это, как правило, бывают субботы и воскресенья. Молодые занимаются уборкой, стряпают, возятся с детьми, а пожилые ходят в гости, в театр, ездят к родственникам. Безусловно, все это вносит определенное разнообразие в жизнь человека почтенного возраста, вызывает положительные эмоции. Есть бабушки, которые любят читать, а другие - вязать, есть дедушки, которые прогулке предпочитают телевизор, а походу в театр - часок-другой поспать. И пусть себе получают удовольствие каждый по-своему, просто молодым следует считаться с наклонностями и привычками стариков.

«Во многих странах, - пишет журналист Д. Орлова, - взрослые дети, как правило, не живут с родителями, еще до создания собственных семей покидают отчий дом. Это принято, это считается рациональным: избавляет от мелких конфликтов, быстрее формирует самостоятельность молодых. Но в сфере человеческих отношений рациональности часто бывает мало. Становится ясно, что ранний отрыв от семьи рождает другое зло - отчуждение. Социологи констатируют: старая патриархальная семья с ее жестко соблюдавшейся иерархией распадается. Новая семья - в пути. Но, уходя от старого, не стоит ли оглянуться и взять с собой то, что было в нем ценного? Умение вежливо, внимательно и с уважением выслушать старших; обязательный ритуал поздравлений с праздниками; преподношение маленьких подарков; семейные традиции, бережно охраняемые; интерес к жизни, труду дедов и прадедов.

Для общества чрезвычайно важна преемственность поколений, их связь. Такая связь дорога и для семьи. Нельзя ее терять, нельзя предавать, отдавать в жертву житейским мелочам, уязвленному самолюбию, взаимным обидам. Конечно, трудно бывает в обыденной жизни отсеивать мелкое, незначительное от главного, значительного. Этому надо учиться. Самовоспитание необходимо человеку всю жизнь. И, собственно, мерилом достоинства личности становится степень и глубина работы над собой, над своими словами, страстями и пристрастиями. Есть такой принцип самооценки: смотрись, как в зеркало, в другого человека. В его отношении к тебе ищи не его, а свои ошибки. Иными словами, и молодым, и пожилым надо стараться понимать друг друга. Надо быть уступчивее. Справедливее, добрее. Все-таки, наверное, самое главное - быть добрее!».



Анекдот:

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.