Цитаты Фаины Раневской о диетах и жизни

1

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2

Великая русская актриса Фаина Раневская (она была очень полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:

- Даже юбка не выдержала натиска красоты.

Потом добавила:

- Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

3

Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги.

4

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5

Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски.

6

Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

7

Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

8

У Раневской спросили: что для нее самое трудное?

- О, самое трудное я делаю до завтрака, - сообщила она.

- И что же это?

- Встаю с постели.

9

Оптимизм - это недостаток информации.

10

В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

11

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

12

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

13

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда.

- Что вы, дорогая, у меня была двойка, - отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.

- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? - наседала Таня.

- Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

14

Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.

15

Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16

Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17

Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

18

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом начну раскачиваться

19

Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.

20

Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

22

Питаться в одиночку так же противоестественно, как срать вдвоем!

23

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

цитаты Раневской


Анекдот:

Купил в аптеке "Чай похудин". Через пару недель еще раз, внимательно, прочел название. Нет, буква Д в названии все-таки есть.