Воспитание в младшем возрасте

воспитание

Но вот в семье родился ребенок. Воспитание именно в младшем возрасте имеет огромное значение для развития его психики и характера. Ребенка легче воспитать, чем после перевоспитывать.

«Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу»,— гласит поговорка. Да, деформации личности, возникшие в детстве, могут остаться на всю жизнь. Поэтому не случайно родители задают порой не меньше вопросов, чем их дети «почемучки». Их интересует, почему маленькая дочь стала вдруг капризной и раздражительной, много плачет, вздрагивает по ночам, а сын — «разболтанным» и «колючим», часто грубит и делает все по-своему.

Родители хотят знать, что сделать, чтобы дети выросли добрыми и отзывчивыми, имели хорошие черты характера. Ответов на эти вопросы, наверное, будет столько, сколько есть семей. Ведь у каждой семьи свой стиль, тон, почерк воспитания и взаимоотношений с детьми. И все-таки есть общее, без чего вообще нельзя рассчитывать на какие-либо успехи в воспитании и формировании юной личности. Известно, что новорожденный не обладает ничем, кроме способности всему учиться.

Мозг ребенка чувствительнее, восприимчивее, чем у взрослого, малыш живо улавливает отношение к себе, взаимоотношения между родителями, окружающими, усваивает их отношение к людям, к природе — все это на всю жизнь остается в его сознании. Первые пять лет—наиболее ответственный этап в формировании юной личности. Именно в этот период во многом определяются индивидуальные особенности, черты характера, эмоционально-волевые установки.

Не случайно Л.Н. Толстой писал, что от пятилетнего ребенка до него — один шаг, а от новорожденного до пятилетнего — страшное расстояние.

Существует притча: «Молодые родители пришли к учителю и спросили, когда надо начинать воспитывать ребенка. Тот поинтересовался, сколько ему лет. И услышав, что два года, сказал: на два года вы уже опоздали».

Многие родители привыкли считать, что ребенок начнет ходить, «когда ему положено», разговаривать - «когда придет время». Точно так же они надеются, что хорошего ухода достаточно, чтобы он, стал хорошим человеком, гармоничней личностью. Но тут-то и кроется опасность. Нервно-психическое развитие малыша часто совершается слишком быстро и незаметно для родительского глаза.

Мы все еще его видим таким, каким он был 1—2 года назад, замечаем в нем лишь внешние перемены — «как вырос», но не умеем проникнуть в его внутренний, тоже изменившийся мир. Вечная спешка, наше неумение или нежелание взглянуть на то или иное глазами ребенка с позиции его возраста, уверенность в непогрешимости своего воспитательного опыта — все это создает психологический барьер между родителями и растущими детьми.

Родители должны много общаться со своими детьми, постоянно заботиться об их нравственном воспитании. Малыши подражают родителям, тянутся к ним с вопросами. Дети иногда не могут сказать то, что хотели бы. Родители должны развивать свою интуицию, слыша, угадывая несказанное, иметь запас тепла, достаточный для того, чтобы отогреть любой вспыльчивый характер ребенка.

Да, ребенок — подражатель. Он перенимает многое из того, что видит, слышит: неуклюже зажимает в зубах карандаш, будто курит, смешно морщится от минеральной воды, словно проглотил вино. Действительно, ребенок — словно зеркало, в котором супруги видят свои удачи и промахи в воспитании.

С малых лет ребенок ищет защиты у родителей и родных. В нас он видит опору. И мы всегда без промедления готовы прийти ему на помощь. Без промедления и раздумий. А правильно ли это — без раздумий? Может, иной раз и не стоит ввязываться в детские споры и ссоры? Те, кто постарше, говорят: дети сами разберутся, кто прав. Ведь излишняя опека приводит к тому, что ребенок по любому поводу спешит жаловаться, прячется за спину родителей.

Чрезмерная опека, тепличные условия никогда еще не делали детей сильными. Но дело не только в этом. Убежденный, что все должно даваться ему легко, не привыкший к преодолению трудностей, он переносит их очень тяжело. Знакомая сцена: ребенок оступился и упал. Мать подняла его, отряхнула, погладила по голове, одобрила его мужественность, и они пошли дальше. Но бывает и по-другому: на плач ребенка из дома выбегают родители и близкие родственники, охают и ахают, утирают и успокаивают. В дальнейшем ребенок уже сам не встает — ждет спасательную команду.

Да, ребенок жив любовью матери, без нее он попросту зачахнет. Но надо не терять меру, не путать заботу о детях с той безрассудной любовью, от которой в конце концов Плохо всем. Повышенная родительская забота порождает вседозволенность, ребенок начинает эксплуатировать взрослых: чуть что не по нему — хлоп на пол и давай «кататься». Стоит такому ребенку заплакать, тут же начинается: «Кто? Что он тебе сделал? Ударил? Куда? Толкнул? Я ему!..» И сыплются в адрес обидчика родительские угрозы. Так вырастают ябеды, мамины сыночки, дочки, психологически неприспособленные дети.



Анекдот:

Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень сильно хочу, чтобы ты в этом году подарил мне толстую пачку денег и худощавое телосложение. Только прошу тебя, не перепутай, как в прошлом году».